100 斤的脂肪,100 斤的重量. 我为爱抹杀了另个自己.
2006 年我的体重 226 斤，身高 167，年龄 22 岁。面临着毕业和就业的负担，我选择继续沉默，因为我知
道自己胖的象一头猪，在人群里的怪物。不说是怎么胖起来的，但是 226 是真实的重量。那是我最灰暗
的日子。每天的每天都把自己沉浸在游戏里，与一个男生网恋 1 年。呵呵，天知道那时候我怎么想的，
总之我着魔了的爱上了他，他知道我很胖，但是还是希望见我一面。我也想见他，但是自己的摸样自己
都害怕。于是约定好了我瘦些了见他。
为了他我做了某个决定，去北京减肥。于是在家人的支持下我趁着实习假的机会去了北京，在北京运动
减肥了 3 个月，体重掉到了 186~ 依旧是个胖子，但是比过去身体觉得舒服多了。再上游戏里找那个男孩
时他已经消失了。为此我疯狂的在网络里找他，百度他的名字，他的学校，他的地址。把他网吧里的朋
友当成救命稻草一样的去打听他的消息。终于我得到了他家的电话。而同时，我的精神也决裂了。接电
话的是那个男生的姐姐，告诉我他弟弟只是个不着家的小孩才 20。听到那些，我心碎了一地，挂上电话
在家里嚎啕大哭。整整 1 年多了他一直都是个骗我的人。我的坚持我的努力，需要唯一的那么个人的掌
声。我用 1 个月的时间让自己颓废。在家里吃很少，喝的很少，只是在网络 QQ 空间里养花，每天把精神
都寄托在花的成长上，写些酸的恶心的文章。一直到他们都 5 级为止。我的伤才算是愈合。体重减到了
172，但是，那时我开始不相信男人了。
毕业了，我在北京找工作，云云，没找到机会，回了老家。很沮丧，但是心却平静了，只是需要一份给
我自信的工作罢了挣多少不重要。于是我工作了。家里朋友的买卖帮忙。没有爱情，也忘记了那段伤我
心的爱情。又开始没心没肺的生活，开心自由。但是运动一直在坚持着。
2007 年的春节后，家里人让我到大连工作，很稳定的一份工作，薪水不高但是比较没太大压力。
23 的女孩还很年轻，对生活充满了很多积极性的情绪。我天生里是很外向的人，直直的心思，嘴巴没把
门的呵呵。体重在 165 左右吧。胖但是绝对活的很自我很开心。
6 月末时我遇到了我一生影响最大的人，一个我现在回忆不起他的长相的人。我第一个男友。1 米 81，
130 斤的大男生。
网络里认识的，见面时，我觉得他看起来很老实，我的小恶魔心思起来了我想看看接吻是什么样子。于
是在电影院里，和他说，喂，教我怎么接吻吧！他楞在那里，我主动的亲了他一下，就缩了回去。他才
反映过来，抱着我深吻起来，我学着电视里的镜头与他舌头打结起来，名副其实的舌吻。90 分钟的电影
，这个吻有 60 分钟多。我不知道自己怎么了，不过我知道我喜欢。很快我们恋爱了，没多久因为我好奇
性，于是拉着他去开房间。我知道我该对自己负责，当时觉得反正他这么傻肯定会对我负责的娶我的。
呵呵，人最大的缺点就是自以为是。我错了！他家里人知道我很胖很不满意阻止他和我来往。我终于意
识到了问题的严重。于是约定好，08 年国庆时要 130 的去他家，他没说什么。就是点了头。
人生的第 2 次减肥又开始了。从 07 年的 12 月到 08 年的 6 月，我拼命的减肥。。。
每天 1 小时跑步，3000 个跳绳，500 个深蹲。4 组哑铃。不吃晚饭，每每都是下班到 9 点多才练完，筋疲
力尽的到我山顶上的房子。再开电脑，和他幸福的聊上那么简短的 1 个小时，对我来说真的好幸福。可
是他却从那后嗣越来越疏远我。现在我明白了那时他其实就是在甩我，我嘛一直就是缺心眼，家里人劝
的都当是恶言，我全世界就相信着他。每个月才来看我一次，觉得我家太远，山太高~~~ 可是每次我都
很幸福的做一堆好吃的给他。。。我很喜欢为他做菜。。呵呵
减肥的过程是艰辛的，减肥的过程如倒三角一样，减的速度越来越慢。。。。我的情绪很难受，心里总
有鼓无明火。为了更快些于是把午饭吐掉了。一直坚持到了 6 月时，他告诉我真的无法再继续这样下去
了。他母亲以死相逼，我的事在他妈妈面前他没敢提！我绝望了。死？她做的到，我也做的到的。
当时体重减到了 140 了。身上有了些难看的纹路，我自卑着，绝望着。忘着镜子里松垮垮的皮肤。好想
大哭一场。于是，回到老家，父母身边，只想身边有人而已。同时为了不让自己哭，去整形那里做了眼
睛和鼻子。不可以哭的，因为哭了会毁了自己，在手术台上我告诉自己要变的很漂亮，要变的很有气质
，要变另一个自己。眼泪在医生的手术下还是流下来。医生问我疼吗？我说不是的。那时只是心破了而
已。修整了一段日子，回了大连继续上班。大家说我变好看多了。呵呵。只是外表。
回到大连后我做了个决定，给他妈妈去电话。电话打通了我说我瘦了，我家愿意帮着他家买房子。（
他家没买房子的能力）。就这样，两个人中间妈妈这关是过去了。可是后来，他的态度没有我预料的那
样回转，依旧的那么冷淡着我。我还傻傻的以为他就是工作太辛苦了，直到 8 月时，他说我厌倦了。我
的灵魂彻底瓦解。一句厌倦否定了我所有的付出时的感受很心酸。他指责了我 N 种不是，认为我过于依
赖和孩子气。是啊，不爱你哪来的依赖，哪来的撒娇呢？？？突然我想起了曾经的事情，那个让我动了
减肥心的男网友。开始和结束是那么相似。
体重 130 了。没有为我鼓掌的人，依旧我还是自己。在网络里写了个小小的酸的文章。有人加我号说希
望认识我。30 岁的 IT 部门经理，什么都富足的男性。我和他见面了，他说我很有做贤妻良母的潜智，希
望和我试婚同居些日子，看看结婚是否合适。呵呵，我不为任何人而生，和他在一起时我一点都不开心
。吃了几次饭，我决定做见让自己能忘掉前男友的事，我去了他家，在陌生人的家里洗澡，他家里干净
到不行。我上了他的床。我的心里想着都是第一个男友的镜头。。。。在凌晨 3 点时我在陌生男人的呼
噜里醒来，厌恶身边的这个优秀男人，厌恶这个屋子，厌恶当时的自己，穿上衣服匆匆的离开他家。打
车回到自己那破破的小家里，没开灯，于是大哭着，给这个陌生男人发了短信请不要联系了。为什么？
我到底要做什么？为什么别人对我做那种事我觉得如此的讨厌。9 月的大连夜里很冷。依旧泪如雨下，
有种感情叫思念。
依旧网络里疯狂的认识人疯狂的聊些没用的成为我的空虚的填补。姨妈说，一个人最该学会是不被寂寞
打倒。我是个懦夫，我拼命的找前男友的替补，可是谁补的上。。。
11 月了，我突然想通了些什么。原来爱情并非美好的。我把爱情看的太重了所以受到这么多的伤，这些
伤而往往是自己的造成的。前男友的身影已经在记忆里模糊了起来，仿佛不曾出现过那样可是，心里总
有个洞，什么东西被带走了。当初把感情当儿戏，最后真的我也被儿戏了。曾一脸天真的爱过他。
今天早上，体重上显示 126 斤。呵呵今年我 24 岁了，我终于变成了普通女孩，欢迎我的新生。
天气更冷了，大连没有来暖气。
小小的房子里依旧是自己。做了 5 个菜，1 个汤，自己安静的吃着，不为任何寂寞的吃着。
性格开朗，随和，孩子气，做一手好菜，现在变的会关心人了，有着一般般的身材，至少不是大象了呵
呵。而且变的漂亮了。这个 24 岁有点不平凡~
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