我得了一种病。病的全称，我大概忘掉了。只记得，在夜深人静的时候，我会因为孤独而睡不着觉，或者走在路上，会无缘无故地红润了眼眶。记得的东西都已经变得模糊不清，我的脸和你的笑，都在岁月的磨蚀中变得泛黄、残破。渐渐的，我也忘记了我是谁。
好像在从前，那时候的世界似乎还是那么清澈透亮——纯净得没有一丝杂质。在我的眼中，一切都是善的，花落只为化为春泥，流水旨在油润大地。善的东西，都是美的。一切悲欢离合在它的面前都是纯粹的，干净的。那时候我似乎在想，我可以为世界做点什么，我可以在一切苦与悲前做点什么。把一切好的东西看在眼里，就等于把整个世界握在手中。我明白了我们是世界的主，天因我们而蓝，地因我们而夯。我像是生活在百花齐放的庄园，踏着春之调的喜悦翩跹、迂回。我跳着、唱着，来到了世界上最美的一座宫殿，我触及到的是我人生第一次触及到的——我的灵魂。而作为世界的主，我看到了世界的善，嗅到庄园的纷繁。那种美，在淡忘之前，依然难忘，依然动心。我发誓我将倾尽毕生所有，为善而爱，为美而舞，为了自己和自己想要触及的东西飞翔。原来，我用了生命的前二十年去寻找的东西真的存在。它，不是空谈，亦非白纸。真的，在那一刻，在那一段时间，我真的成为我想要的人，追求着我想要的东西。
后来，慢慢地，一切都像想象中那么美好。一叶而知秋。当飘落的枯叶掠过眼前时，一切都变得虚假了。我是个固执的人，我始终相信这不是南柯一梦。它，没错，它真真正正存在于心底、世界、灵魂中。我不愿相信变化的东西，而是更加坚定永恒的永恒。但也许，可能是被善熏陶得多了，我的想法也变得幼稚起开。我奋力坚持着一切美好的东西，却在故事的最后发现一切都是假的，都是梦，都是虚幻的梦。那座美丽的宫殿，我是你的主人，但我却连一把打开大门的钥匙都没有。更多的时候，我像是在宣称着我的主权，在幻想着一切美好的东西。我的世界崩塌得不像样子。向善的心，碎成了一块一块，任我怎么拼凑，都无法拼回完整的自己。最后，梦醒了，心却碎了。从那一刻起，我得病了。
至此，我已经不清楚我已病了多久，我感觉不到我的病有多么辛苦。我无法入眠，我无法相信这个世界上还有善的东西存在。可能是自己过于担心，抑或是太过在意，我看到的，却是恶。世界不再美丽，相反地，变得丑陋不堪。我看到每个人罪恶的嘴脸，看到原本虚假的可怕。我开始憎恨世界，憎恨善物，一切曾经带给我美好遐想的爱，都让我感到恶心作呕。一切都是恶的，没有真的，也没有假的。
其实我是知道的，一切的憎恨，都是憎恨我自己。是我太过天真太过单纯。善，没有；恶，也没有，有的只是自己对自己无以复加的斥责。
我也忘了，大概是从那天起，我变得没有了灵魂。我开始失眠，开始头痛，开始作呕。我像是演戏一样，在所有人面前变得自信、从容。却在夜深人静面对自己时，哭得泣不成声。我没有灵魂，却像是失落的人在寻找着自己。没有敌人，没有目的，也没有所谓的放弃和坚持。我在振作和崩溃之间徘徊，到最后却发现，我也忘了自己究竟在做些什么，在为什么失落。
感觉上，这是绝症。但是，我却没有任何病容和病因，一切的意义，似乎只有在最后才会清楚。
这一天，谁也不知道。
别在伤口洒盐 – 张惠妹
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