—— 写这些，只为想发泄自己心中所有的情感。
2008 年夏天，我高二，通过朋友我知道了你这号人物，后来他们把我介绍给了你，本来不想谈朋友的我最后却鬼使神差的答应了你。现在想来，也许这就是注定的吧。在那之后的日子里，我们很开心。最初你都不知道多害羞，不敢搭我肩膀不敢牵我的手，当时我都着急了，呵呵。直到后来大家慢慢了解之后，你的胆子也慢慢变大了，牵手，相拥，亲吻，恋爱中不可缺的这些都是曾经最美好的回忆。
2008 年 12 月 19 号，你开心的不得了，因为我终于跟你在一起了，这是一件值得开心的事情。因为从那天起，你的生命中就多了一个我，一个深爱你的我。
2008 年 12 月 24 号，我们一起度过的第一个平安夜，送给了你一条围巾，那是我每天搓着手上课下课不停的赶工赶工再赶工，才终于在 24 号之前完成的作品，你很开心，每天都带着它，还对着你身边的朋友炫耀说这是我给你织的，爱你。
2009 年 7 月 1 号我生日，因为放假所以我在家，后来去学校的时候你送了我一个很大的娃娃，很软，于是我每天都抱着它睡觉。后来 8 月到了你的生日，你带着我还有你的朋友一起庆祝，感情加温导致之后的每一天都黏在一起，尽管夏天很热还有蚊子，可是我们在一起依旧觉得很开心很快乐。原来，幸福真的很简单。
2009 年 11 月，不知道为什么我觉得你离我越来越远了，尽管在一个学校，但是很少看到你的人，好不容易见你一次，找你说话你却很不耐烦，你这是怎么了？我搞不懂。难道是新鲜感过后就腻了吗？如果是这样那就分开吧，经过一番思想斗争之后，我跟你说看分手，你也同意了。那之后的日子，我每天像个没事人一样傻吃傻笑，身边的朋友看到了都担心的不得了，甚至劝我说：你还是哭出来吧，看着难受。可是我哭不出来了，真的，不知道为什么。可是还没到过几天，你跟我说你舍不得我，不想分，我不知道为什么，对于你的话，我从来都不知道怎么拒绝，于是我们又很死脸的和好了，嘻嘻。转眼到了 2010 年，高三寒假之后最后冲刺的那几个月，可是我选择了休学，那段时间，我总是跑去找你玩，因为你老在网吧，然后我们一起上网，一起吃东西，晚上就去逛公园，腻歪到半夜接着你送我回家，现在回想起来真是很美好的生活呢，是吧？这种美好的日子一直到我们高考结束庆祝毕业，带着几个玩的好的再一路杀去中山公园，鬼屋，真是玩的不亦乐乎。直到……
2010 年 8 月，那个时候我已经准备去珠海读书了，感情正好的时候选择离开，当时真的是纠结了好久好久。在我去珠海的前一天，我叫上了几个玩的好的朋友，一起吃饭，可是你难过的在饭桌上拼命喝酒，本身就酒精过敏的你让我开始担心，但是劝又劝不住，结果喝多了，你吐了，我看的真心疼。后来他们说去唱会歌，你躺在那里休息，等你稍微清醒一点之后，你点了一首歌《一路顺风》，你唱哭了，那是我第一次看到你哭，为我，当时我很感动，我在心里对自己说，不管以后怎样，我都要跟你在一起，不为别的，就为你为我哭过，值了。也是那一天晚上，我把自己给了你，我最心爱的男人，我爱你。
2010 年 9 月 2 号，我离开家去了珠海，在那的日子真心很难过，听不懂粤语，吃不惯东西，身边还少了你，直接导致在那呆了一个星期轻了 10 斤。后来实在是呆不下去，没几天我就跟班导提出了退学，家里人听到之后气的要死，不过我还是坚持回来了，亲爱的。
2010 年 12 月，回来上班已经有几个月了，尽管如此，可依旧很迷茫。有时候我就在想，是不是说没有这么做，我的现在也就会有所不同。如果当初我没有那么任性的坚持要回来是不是说我的人生就会有不同，就又是一个不同的人生。可是这也都是我在偷偷的想，我不敢跟任何人说，我怕他们说我或是什么的！有时我也常想要是我还在那里读书，我跟你之间现在又是什么样子的呢！~ 这，没有人知道。虽然说我们之间有过约定，但是时间还是很可怕的不是吗？它可以改变很多人很多事。昨天满生气，你怎么可以这个样子，答应我的事没做到。这已经不是第一次了，所以我真的满生气，可是看到你不停的跟我道歉我又心软了，我是不是太好说话了啊对于你而言~！胖胖总是说你有我这样的朋友很幸福！说我又不发脾气，你上网我看着什么的，呵呵 %……真的是这样吗？那你也有这种感觉吗？我不知道！
2011 年 1 月 13 号，知道吗？其实，其实我有个想法一直憋在心里很久了，可是我不可能跟你说！我也不知道跟你说，这也不能说是我们之间两个人的事情。我一直对你很久之前跟我说的那个话耿耿于怀。我知道你也不是有意说的，也许你现在早就忘记了那件事情！还记得那天晚上你跟我说的话吗？你说你妈妈调查过我，还说就算是要找也要找个环境好点的，这话真的……我不知道要怎么说，真的。可是 我在意，我在意这话！我也一直觉得这件事情夹在这里让我很难受，可是我不知道该怎么办我也知道你不知道怎么办，所以我也没有逼你或者怎么的。可是不说出来我又实在是难受，我一直觉得因为这个我们就像不是一个世界的人，也许是父母都很自私把，也许的这个世界很现实把。我都能理解。所以我选择这种方式我宣泄。我很喜欢大结局是幸福的，我羡慕，我希望我的也能够这样，可是看起来好像很难。呵呵……我很想你了！
2011 年 2 月 2 号，呵呵，真是没想到，大年三十的我竟然一个人坐在网吧度过，而你却选择了跟你的朋友玩没有陪我。外面鞭声响响，我甚至闻到了鞭的气味，可是外面依旧热闹，我依旧是一个人！真不知道是喜是悲！有朋友了，可是他却要忙他的，男生，永远都不懂得女生心里是 怎么想的，我真不知道除了呆在这还 能干什么。我不想一个人呆在那个冷清清的房间里，我不想一个人独自面对这个除夕……我不想不想，我不想，我心里好难过……
2011 年 3 月 13 号，是什么时候开始我已经变得不再像我自己勒？从什么时候开始我对爱情变得如此得卑微？从什么时候开始我变得这么容易被一个人得一句话一个表情影响一天甚至更久！是你，从认识你开始我就变勒！可是我没有后悔过！我总是问我自己这样又何必呢！但是没办法，爱勒就是爱勒，还能怎么办呢！昨天之所以敢那样跟你说是因为我借着酒劲在！可是我没有想到得是你会那样说！你说你不会冒得事伤害我可是那一句话就已经伤到勒我你知道吗！最近得我对我们得感情总是感到没有信心，所以我才不停得跟你强调说我爱你不能没有你之类得话但是你却总是不能了解我当时得心情！知道吗？有天我跟你说我做勒一个梦结果哭醒勒，你问我可是我没有跟你说是个怎样得梦，是因为我不敢说！我怕有一天会成为现实。但是现在我不怕，因为你不会知道所以我可以无所顾忌得说！我梦到你跟你妈妈两个人跑到我家去了，然后你妈妈说了很多强迫我们分开，结果你同意你妈妈得话要跟我分得时候我哭醒勒！多么真实多么现实多么可怕得一个梦，对不对？最近我压力好大，总是想着辞职什么得，让我整个人都好累好累，我想要跟你说可是又怕你闲烦所以只能一个人闷在心里！如果闷出神经病来勒怎么办？呵呵…可笑吧！带着虚假得面具生活真得好累！昨天晚上跟你说勒很多吧，结果你也有点烦吧，其实我也不想得。可是那时我真得好想你，一直到我今天早上醒来，甚至梦中又梦到勒你！因为你要去学校，所以我没说什么，我又能说什么呢！可是我没有想到得是你说你没有去勒是因为朋友来了你要陪他，那何时你才能够对别人说因为我在你身边你要陪我呢？果然还是兄弟在你心目中得地位要比我重得多，于是我说：自不量力得结果就是这样！就是这样不是吗！我不知道从什么时候开始我们之间得话变少勒，电话里空空得只有空气流动让我好难受，这意味着什么？是不是我们之间走不鸟太久勒？迷茫、困惑…我们得爱还能继续多久？
2011 年 5 月 3 号，最近真的慢背时，上班竟然上成我这个样子，呵呵……对不起，我不应该把你当成我的出气筒这阵子老对你生气发脾气，可是我也忍不住，每天都没有一个安稳觉睡，每天都会从睡梦中突然惊醒看是不是睡过头了迟到了，尽管我那天是上晚班甚至休息，每天还要面对一个自己非常讨厌的人，我真的忍不住 ^……这班上的我真的慢压抑，都快精神崩溃了。我需要发泄，不然我心里不痛快，可是我又该怎么样克发泄捏》？？？我真的不想上班了，不想再跟那个人共处一个地方上班了。可是我还能做什么？我看不到我的未来，我迷茫了，，，
2011 年 5 月 25 号，其实女生跟男生真的很不一样，有一类女生是那种心思蛮细腻的，也许你不经意的一句责怪会让她难过好久，也许你突然的一句关心又会让她开心好长时间，她们很容易被你们的一言一行所影响，而我刚好也是属于那一类女生。我从未想过自己会跟你谈这么长时间，从最初的好玩到现在的认真，我们都为彼此付出了很多。我知道我们最后在一起的几率很小，可心里依旧有那么一丝期盼。知道为什么昨天会问你如果两人长期不见是好还是不好这个问题吗？因为我的心很矛盾，我找不到答案。每次你回来都说来找我，我很开心，可是为什么你总会问我姐上什么班什么时候回，也许你是怕撞见她不好，那么既然这样，为什么每次都要选择来我住的地方找我？每次你来，我们几乎都会那个，也不管是什么时候，每次你都说相信你相信你，可是事后又害怕担心的要死。是的，我承认每次自己都会经不住诱惑，我真的愿意为你做任何事，可是虽然是这样，但是有的时候我总会这样问自己：你来就是为了做这件事吗？难道只有这个时候你才能够给我我最想要的温柔吗？我知道你不是那种人，也没有那个意思，可是有的时候我就是控制不住这种念头在我脑海里飘荡。我把自己最珍贵的东西给了你，把自己的的一颗心也给了你，可是我却不知道这样做是否能够换来我想要的幸福。还记得那次我问你以后我们能不能够在一起，你说不出意外的情况就应该是的，当时听了心里真的有点发凉，所以后来有的时候啊，我就在想：算了，也许我们以后根本就不可能在一起，既然这样那么我们继续下去还有什么意思，拖了你也累了我，可是我开不了口，我舍不得放弃这段感情，更舍不得你。你说我在你面前很幼稚，可我那只是针对你啊，因为我喜欢你，因为我对你已经产生了依赖，所以我喜欢用这种方式来跟你相处。你说你是爱情白痴，所以每次当我们两个遇到感情问题的时候都不约而同的选择了逃避，以至于最后问题越来越多，越滚越大，我很担心这样下去有一天终会爆发，弄的不可收拾，伤害了你和我，可是我又不知道要怎么跟你说下去。进了这个社会之后，我懂了很多也学了很多，我开始有点后悔自己当初没有好好的读书了，不然自己现在也不会这样过生活了。而你现在有这样的机会你却不珍惜，每天都像玩不醒一样，也不学学看看跟你专业相关的东西，你继续这样下去以后该怎么办？跟你说捏，你要么就说晓得，要么就说看到那些东西就头疼，那等你以后出来做事了，到时候会碰到更多头疼的事，那时候你又会怎么办, 难道还像这个样子选择逃避吗？你不能这样安于现状啊！本来你就不喜欢想这些复杂的还没有发生的事情，可是我替你着急啊！我不期望你能为我改变什么，可是我又希望你能为我改变什么，现在的我心里真的狠乱……我的未来被我自己给毁了，我不希望你也跟我一样。。。亲爱的，成熟一点，不要整天的想着玩了，多为自己的未来考虑一下好么？？？
2011 年 10 月 29 号，难忘的一天。那一天是我这半年来最伤心也是最疯狂的一天。因为你的一句话，让我等了你一个多小时，当时心里很难过，不要找借口说是你家里要你在家里吃饭什么的，你要真想出来难道还会拦着你不让你出来吗，你要真想出来难道你那么多的眼子就扯不倒了吗? 我很生气，是我这些时以来最生气的一次。曾经的我不管再怎么生气难过，就算脑海里总是会冒出分手的念头但是我从未说过，但是这一次，你真的是太过分了，不只是一次的事情了，总是让我等，我之前就说过，如果做不到就不要说，但是你呢？你太伤我的心了，以至于我竟然说出了分手然后大半夜的坐的跑到汉阳克吃东西克疯狂，让我忘掉这些不开心的事情，你可知道那天我一天都没有吃？那一晚上，要不是有郑琳陪在我身边我真不知该怎么办。后来你跟我说你后悔了你错了而我也原谅你了，但是我真的不知道是不是还会有下一次，而我到底还能原谅你多少次。每一次你的后悔你的道歉总会让我心软，这一次后，虽然我们和好了，但是我们还能回到像从前那样的 生活吗，我已经有些力不从心了，我好累好疲惫，你是否依然还会是我依靠的港湾？
2011 年 11 月 17 号，似乎慢慢的，，心开始平静下来，我也开始学着不去再在乎你是否今天有跟我联系，或者是你今天是否玩过头，或者是你回了却没有找我。你的一切好像已经慢慢与我脱轨，我也慢慢开始看淡这一切，也许你本就是这样，不管我怎样你都不会因此而改变。既然如此，我又何必强行逼你呢，这样你不快乐我也不快乐，不如自己看开一点，也许这样我们都会开心一些。至于以后，我想我们不可能有以后了。虽然我曾经无数次的幻想过我们的未来，但是现在我死心了。既然现在我们依旧还是恋人，那么我也放开一点，不再去多想，只把它当做一场最单纯的爱情，一场只有你我，没有外人，不用考虑将来的爱情。而这场爱情马拉松，究竟会持续到什么时候，我也不知道！直到 22 号，那时闹别扭已经长达快一个月了，从分手到如今的原谅，你说你会改，可是我并没用抱太大的希望，你给我造成的伤害太大，不是说一时就可以弥补的。是的，也许我们依旧在一起，可是东西变了也就变了，对于你，我不再有曾经的那份期待，期待越大失望也就越大，不是吗?
2012 年 2 月 17 号，转眼 2012 年都已经过了快两个月了，答应你和好这几个月来，你努力的改变我都看在眼里，也许你真的为我改变了，我狠感动！命运很会捉弄人，从你生病住院到你爸爸给你介绍朋友再到有人到我家提亲，我觉得一切都是那么的不真实，好像是只有故事里才会发生的事却发生在了你我身上。你一直跟我说要坚持，要一起坚持，我知道，可是心底却总有那么一丝害怕，那是你所体会不到的，我不知道未来的日子我们到底能够走多久，也许它最终也只能成为我们人生中的一段美丽回忆，但我想够了，人不能要求太多希望太大，对吧，不然到时候失望难过会无法收场。
2012 年 7 月 27 号，连续着这将近三个月以来，大家过的似乎都不是很开心，总是因为一些小问题吵架，而这几个月也是说我提分手提的最多的时候，曾经我一度觉得分手这两个字太伤感情，但是我也不知道自己怎么了，总是有意无意的就提这几个字，是我太矫情了，还是说是你太让我死心了。我不知道你到底是怎么想的，每次做错了你总跟我说你会改，可是为什么这次这么简单的事情你却会重复一次又一次，我要的不过很简单，我只是希望在你我都不忙的时候多见见面，如果你真没想好何必要一开始就跟我说你这几天也没事会找我结果你又睡你的大觉搞你的事情克了，没空你就跟我说啊，起码我还可以自己跟自己找点事做啊，还可以出克找朋友玩啊，也不用像个傻子一样等着你，搞的自己硬是像被包养的一样，每天的事情就是等着你什么时候有空来来见我。一说到分开你总说我太冲动了，要冷静，你说不同意不分开，为什么？你舍不得的到底是什么？？？这几天你总跟我说你会坚持，你靠什么坚持，你又凭什么坚持，嘴巴吗？很抱歉，我要的不是一句话，话谁都会说不是吗。为什么我们之间会走到这一步我真的是搞不懂，是你的问题大了还是我的要求多了？
2012 年 8 月 7 号，现在的我究竟应该用一种怎样的态度面对你，我真不知道。对你，我真的不知道还应该要怎么说了。答应了你和好之后，你一直都在忙自己的，如果是做事学东西，这我都可以理解，可为什么之后宁愿每天在家睡觉跟朋友吃饭，玩，却都没想过找我跟我把事情真正的面对面的说清楚一起解决，你不觉得就算现在没分手，可实际上跟分手的感觉也差不多吗。你跟我说你要到你爸爸的工地上面做事，当时我很惊讶，我以为你真的懂事成熟了，可是谁知坚持的仅仅只有两天，你闲累，那做什么不累？？？你告诉我啊。我说我每天很无聊。你就说想办法，最后的办法是你不克工地了，我到哪你就到哪，哈哈，真好笑，这是解决的办法吗？还是这只是你为了逃避所给自己找的一个很好的借口？可是就算你没有去工地了你也依然没有找我，甚至连个电话都没有，知道我们有多久没有打过电话了吗，快半个月了，每天依旧是几条短的不能再短的几条短信，好像是为了完成任务才给我发似的。你曾经说我总不跟你打电话，后来我改了，但是是不是我太主动了所以你当成了理所当然，我不跟你打电话我不跟你见面你就都忘记了主动？那天你跟我说会找我，只是要等到一个合适的时候，什么是合适的时候？等你玩够了没有事做的时候就是合适的时候了吗？呵……那天，我看电视的时候突然听到这样一句话，生气是代表还在乎，现在的我对你，好像生气也都没用了，所以我选择沉默，我选择无视，我选择忽视，也许这样我就会真的把你给 I 忘了，也许这样到时候就真的不会那么难受那么痛苦了。昨天到朋友家去聊了很多，大家现在也都 20 岁了，不再都是小吖了，很多事情都会考虑的比较长远，大家都会为了自己的将来着想，做什么工作，包括未来的家庭等等，曾经我也跟你说过，但是你总是说我给你压力，这到底算不算压力？我也不知道。高中时候大家都还小，谈着玩都没事，但是现在呢？三年多了，还只是谈着玩？对不起，如果是我只能说我玩不起，我不想浪费我的时间。你可以说我现实，因为我不得不为自己考虑了。你是男生再过个十年八年结婚都不闲晚，但是我不一样，把人生中最美好的日子给了你可是到头来我们之间没有结果，那我该怎么办？如果你根本就没想那么远就请你放开我，让我去找寻真正属于我的生活，我不想再这样耗着没有结果的感情。曾经我真的想过我们的将来，应该是很美好的，但是现在，不知道是怎么了，总觉得不太可能。你爱玩，我也没办法，我不能怪你，一直生活在这样的环境里也不是你能左右的。也许真的只有再过个几年等你玩腻了你才会成熟，可是结果到底是怎样大家都不知道不是吗。我不想再等了，我已经等的很累了，真的，请你给我一个答案好吗？
2013 年 1 月 31 号，似乎谁都没有想到结果竟然是这样的。跟你在一起的时间总是那么开心，可是一旦你不在我身边了，不知道为什么总是容易胡思乱想。我总在想啊，为什么你每天就那么能睡捏？从早睡到晚。我又在想啊，你为什么就那么喜欢玩捏？睡醒了就玩，不是找兄弟打牌就是上网什么的。我还在想啊，为什么现在的你总是很少主动找我捏？是我对你来说已经变得不那么重要了还是怎么捏？从去年，不对，应该是前年开始，我就一直在强调这个问题，为什么你总是很少找我联系我。你也一直都在说都在保证你会改，真的会改，可是每次我给了你机会，你给了我什么捏？我说分手，你说我狠，总是这么不留余地，不给你机会，但是真是这样的吗？我不知道为什么你会变成现在这个样子，我很难过。其实这段时间来，我一直都在考虑我们还应不应该再在一起，因为不知道为什么，现在跟你谈的越久，可是我却越来越敏感，我希望你是我的，我希望你每天第一个想到的人都是我，可是……晚上，思来想去，终于还是鼓起勇气跟你发了那条短信，你说你 20 分钟到，可是实际上却是快三个小时，当时很庆幸，幸好不是在外面等你。你到了，跟我说在楼下，我想了很久，终于还是下去见了你。回到家，我们两一句话都没说，直到我把电脑拿出来跟小施在那聊天，滴滴的声音从电脑里传出来，手机也滴滴了，你拿了我的手机，因为不想你看到我跟闺蜜说的话，所以我很快说了句：拿过来。我不知道是不是这句话惹怒了你，你气冲冲的走了，临走我还加了句：分手吧。你说好，我说什么就是什么，那一秒我怔住了，我从没想过你会这样说，也许你也没想过我会亲口跟你说分手吧。我知道，在我们的感情中，不只是你有做错的地方，其实我也有，也许大家都很少为对方考虑吧。但是，我始终无法忍受我在乎的人我爱的人对我的忽视，那种感觉真的很难受。还有一个小秘密，我没有跟任何人说过，每次当你跟我说你身边的谁谁谁结婚的时候，当时我就在想，如果我们结婚了会是什么样子的捏？但是我又在想，如果结婚了，你还是现在这个样子，现在这样对我，那我会幸福吗？我期待可是我又害怕，甚至是害怕大于期待。我不知道我今天所作出的这个决定对我们来说到底是对还是错，也许是我自私，不想最终被你伤的太深吧。但是我还是想说，在过去的 4 年里，我对你付出了百分之百的爱，这一点是毋庸置疑的，我爱你，比任何人都爱你。
2013 年 2 月 22 号，分了合，合了分，我好想你于是有了我们的又一次见面，而我又一次把自己给了你。3 月 17 号，在这近一个月里，你都不曾主动找过我甚至是一条短信一个电话，于是我终于还是跟你发了最后一条短信，你没回，之后便再无联系。3 月 28 号，我得知自己怀孕了，多么可笑，分手了竟然还发生这种事，当时的心乱的不行，不知道是该哭还是该笑。我从来都没想过这种事情真的会落在我身上，呵。。。后来你还是知道了，说陪我一起去医院，那是一种怎样的心情啊，你无法知道。3 月 29 号，下午你回来后跟我打电话说跟我一起去。一路上，没有任何的语言交流，哪怕是看都不愿意看一眼，我在你心里是有多讨厌？那些检查做的我真心难受，说的不好听点就像被强奸一样，可是你一句关心的话都没有，你不曾问过我：还好吧？还难受吗？都没有。回来后你就直接走了，不再像曾经一样把我送到家门口，那时我突然想到，原来我们真的是分手了啊。晚上，我厚着脸皮跟你发短信问你为么是不尔我，你说你不知道怎么面对我跟我说话，你觉得对不起我，你说我做检查的时候你恨不得打自己，可是那时候的我更希望的是你能给我一个拥抱然后跟我说：亲爱的，辛苦了。但是你什么都没有做。3 月 30 号，一夜未眠，早晨起来后跟你打了电话，然后又是一路无语的到了医院，接着消炎打针，后来进了手术室，当自己的腿被掰开用绳子绑在两边，你知道我有多想哭，幸好麻醉药注射进我的身体让我不再多想便昏睡过去。醒来后自己已经躺在了病床上，你在我身边坐着，当时我真的好想好想抱抱你给我一个温暖，好想好想你像曾经那样亲亲我，可是这一切都只在曾经发生过。饿了一天的我躺在那，你喂我吃饭，我觉得好幸福，真的好幸福，你知道吗，在我们旁边的病床上躺着一个同样做完手术的人，可是她却是一个人，当时我有多么庆幸你在我身边，至少心里还会那么好过一点。回来后整个人感觉到了虚弱，晚上你给我送饭吃，别人给你打电话问你在哪，你没有像原来一样说在我朋友那里，而是说在工贸这边，连话语都改的这么快，让我不经觉得你是有多想摆脱我，看来分手对你来说真的挺好的。3 月 31 号——4 月 2 号，我在家附近的医院打了 3 天的消炎针，第一天曾打电话让你陪我可是你一直在睡，之后我便不在奢望你还会抽出你宝贵的时间来陪我了。医生跟我说要好好休息，可是我哪能休息，每天一个人上楼下楼的打针吃饭，还一路颠簸的回家上坟，我真的累的快要虚脱，每天都在不停的冒虚汗，难受的要死。可是难受怎么办？我又不能跟家里人说，只能忍着。你呢？没了我的主动联系你又回到了你的世界，一个我完全不懂的世界。
2013 年 4 月 6 号，经过这些事，我发现自己真的很依赖你，我想和好，真的。可是这一切只是我的自作多情，你压根就没有这么想过，我厚着脸皮问你：这几天你陪我去医院耐心跟我聊天是因为愧疚还是其他，你却很清楚的跟我说：“我就想一个人过过，现在没有想其他的事，想缓解下”。这是你的原话，我一个字都没有改。终于知道你的想法了，只可惜不是我想要的，呵呵。。。原来你想一个人过，原来我是这么自私的霸占了你 4 年之久。行了吧，知道了，我也就不会再纠缠了，你要一个人过，那你就一个人过把。对你的感情，我会永远埋在心底，不再打扰你的生活。
历经四年多的感情，哭过笑过也闹过，最后却还是以分手收场，虽心有不甘，却也无可奈何。既然你想一个人，那我就放开你，希望你能开心。也许有人会觉得我很假，是个神经病，要分要合都是自己说，是的，我承认自己就是个神经病，一个爱过头的神经病。想想曾经，我是一个拿得起放得下的人，对待感情很果断，但是遇到他，偏偏我所有骄傲的东西全没了，还期许他能够为我改变，呵……也许这就是命中注定吧。
再见了，这个让我又爱又恨的男人。
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