昨天, 狠狠的扇了自己十多个耳光, 恨自己停不下来对他的怀疑, 恨自己不能宽宏大量. 今天摸着脸
刺刺的痛. 也好这种痛时刻提醒着自己再也不做没有自己的女人. 昨天的绝望, 自我否定, 感觉死了都比
那个当下痛快已经过去. 虽然这样说, 可是当他在身边时, 那种心的痛, 还是会让我颤栗. 我以为我做不
到只把心思放在孩子身上, 原来真的痛到极点后心会自我选择. 原来我不去想他, 忽略他的存在, 我的
心, 我的眼可以装下很多, 甚至我自己的需求. 我是一个在婚姻中活丢了的女人, 正在寻找自己, 以及自
己婚姻的出路. 只是我也是个笨女人, 当婚姻真的出现危机时, 才看到自己如何卑微的活着. 孩子, 老公,
谁的位置都是高于我. 我会在这里把我正在经历的变动写下来, 希望更多的姐妹们看到, 把握并创造出
你们的幸福.
今天送完孩子, 两个人一路无话, 我对他前晚的整夜未归只字未提, 不是气, 只是真的没有说话的欲
望. 回到家, 发现要想忙真的可以忙得不可开交, 忙得我们两个同一屋檐下不会碰面, 不会眼神交流. 当
思想中出现他的总总, 立马去想孩子, 心可以做到不痛, 平静. 我真的以为我做到了. 可是他已离开这个
屋子, 我竟然瞬间泪崩. 没关系, 今天我已经做得很棒了, 我会给自己时间慢慢的坚强. 不依靠不寻找.
从今天起我只负责活精彩我的生命.
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正文完