本人是 89 年，某北方省会城市的独生女，家市中心，父母是工薪族，（已退休有养老金，但还是闲不住又找了其他闲职）。从小被富养，身高 168 长相 ok。2012 年 7 月本科毕业
大学一毕业就来到了浙江某市，在陌生的城市倍感孤独，老乡 q 群里闲聊，老乡聚会吃饭见到了现在的他，（虽然以前都是在线上闲聊瞎扯淡）
他 82 年的，是的，比我大 7 岁。相同星座。他坐在我旁边吃饭的时候，冥冥中感到了一种想要和他亲近的吸引力。那天聚会一直到了很晚，没发回公司，跟着他去了他的家，租的房子，沿海的一个小小岛。在这张大床上，我们疯狂的发泄着欲望和寂寞。连着 2 天 1 夜不停的要。。。
我辞掉了工作，住进了他租的房子，那时已是 11 月份了，到过年前我也没有找到什么满意的工作。一直熬到过年回家，过年时我家死活不同意我过去跟他在一起，我固执的订好了票，大雪天里，我趁着父亲没下班把行李硬搬下楼，我妈妈在家被我气得直哭，希望我在家吃完饭再走，我真怕爸爸下班回家不让我走，我就不能跟他在一起了，就这样，大冷天的，我拽着拉杆箱往火车站走，那天下着雪，我妈急急忙忙的穿好衣服在后面跟着我，她一直哭，而我一直不耐烦的回头说你快回去吧我想自己走。。。。。
就这样我们又在一起生活了，这时我走了个弯路，我进了很多货放在家里想宅在家做淘宝，后果可想而知，直到今年七月我才出去找工作，陆陆续续的一直到现在在培训机构做辅导老师也做到过校区主管的级别，但是真的没法待了，小地方，工资 2 千多，怎么活（由于这个工作性质，我才不能马上辞职，因为老师突然走了的话学生就没人带）
他 82 年，大专毕业，家跟我是一个省，其他市一个小县城。农村，还有个亲弟弟，父母都是农民。他的父母是很好的人，淳朴善良，每次都叮嘱他好好对我，他也正是这样做的。
他已经在公安局做协警（接报警电话和查录像的）已经三四年了，不是正式的，每个月 2000 左右，年终奖 1W，每个月房租就 800 左右。认识我的时候他还有一些积蓄两三万的样子，这一年来吃饭看病花销什么的，再加上我做淘宝时没有什么收入，现在已经没有什么钱了。
他自卑主要原因是因为他的手，他小时候出了车祸，左手截掉 3 根手指，他又是自尊心很强的人，受不得别人白眼，他自己的话说叫“皇帝的心乞丐的命”
冲突的那天，他刚下了夜班，一身疲惫躺在床上，看电影。我那时是来大姨妈第 3 天，想到脏衣服都堆成堆了，我连能换着穿的干净内裤都没有了，只好起身去洗。他之前洗过一次，然后脚着了凉，然后说腰痛，没法洗。所以衣服一直堆着。。。。那天好象是 12 月 3 号的样子我十月份的工资还没发下来（本应是 11 月底发）他的工资都是 5 号才发。钱紧张了。洗完衣服，我就不高兴了，看他在看电影，我就问：“你怎么不问我中午吃什么”他说他不想吃让我自己去买。我心里想是因为没有钱的原因，要是有钱他早就张罗问中午吃什么了，我没有干净的裤子能穿了，穿了他的内裤和保暖秋裤，心里火很大，因为前面鼓起来，十分别扭，尽管外面套了别的裤子，里面的别扭只有自己知道。
衣服一连 2 天没有干，我也穿了他的衣物两天，真是狼狈难受死了，更难受的是——没有钱，他钱包里剩 85 元钱的时候，往我钱包里放了 3 张 20 元。
冷战。我没理他。我心里很难受。更难受的是有个兼职老师同事听说我的男朋友比我大 7 岁工资 2 千，劝我赶紧分，她帮我介绍她们单位的，这个小岛唯一上市公司，薪水四五千的，我谢绝了，心里还是难受。因为跟她聊天时，穿着他的秋裤和内裤。这个小岛充满着我们的回忆，我怎么可能在这跟别人继续呢。。。
下班回到家里看到他窝在床上，我心里就生闷气，他为什么就不能找个兼职做做养家呢，两千块的工作还经常夜班倒，值吗。。。。
第二天中午我给妈妈打电话的时候，最终忍不住了，哭了，我说妈，我现在钱包就剩 20 元钱了，我妈说啥也别说了我现在去给你打钱。。。
之后跟妈的电话里，谈了很多，总的来说他不能养家，连个房子都没有，也没个正式工作（我妈从知道他年龄和职业上一开始就反对，连他的姓名都不问，我更没有说他没有三根手指的事情）我妈妈还说三十而立，他没有立起来，说我太单纯了，想法简单以为有情饮水饱，难道不用吃喝过日子吗，现在男人工资上万是很平常的事，我眼光太浅。。。。我也表达了我的伤心，说我也过不下去了。。。。。
我那一阵子不想理他，电话也拉黑了，虽然晚上还睡一个床，但是谁也没有理谁。6 号那天估计他拿到了工资给我打电话但都被拦截。他带着疲惫熬红的眼在我常去吃饭的地方找到了我。要塞给我钱，我说不用了我妈给我打钱了。他当时就愣住了，我说我想去吃饭了，不想让他跟着我，然后我就丢下他自己走了，我当时心里很恨地想，刚拿了钱才来找我，我昨天和前天是怎么过的你怎么不问。。。
前几天的夜里，我们站在外面，他说不想一直这个不愉快的相处了，希望我们能和好。我大哭，我没法跟你过下去了 …………
之后我对他的态度很冷淡，推开放在我腰际的手，那时我的心是冰冷的。。。。我的脑袋一直冒出这句话————“他不能养家”
12 月 10 号他是晚班，晚上他突然来电说有个朋友过来了，问我要不要出来见一下，我说不了，没有这个必要了吧。他很失落的说哦。。。
昨天也是 11 号，他下了夜班失魂落魄的，脱下衣服就躺在床上睡，我用电脑上网，登了好久不上的 QQ，看到了他的消息，快凌晨 3 点发的
我真的做的那么差劲嘛，现在让你如此讨厌？还是象你说的 你从来都不曾喜欢过我？难道曾经的一切美好都是我的错觉？我不相信 我一点也不相信。我也天真的以为自己可以释怀，陪你高高兴兴的过完这最后一个月，可我没法说服自己，这样的坚强我假装不了。。。。对不起 我让你失望了 即便我已经尽了我所有的努力 我现在觉得自己好受伤 我该怎么继续我以后的生活 怎么面对我的朋友 同事 还有我可怜的父母 你让我怎么和他们说。你干吗让我爱上你。。。。。在相处的 400 多天里除了没有带给你很好的物质生活我也算对得起我的良心了 谢谢你又给我上了人生的一课！我会铭记！回家以后好好生活 找个正经工作 人生总是要归于平淡！好好照顾父母无论如何都是他们生了你 养了你！也不要和谁都说在娱乐场所工作的经历 并不是所有人都可以接受！算最后的忠告吧！宝贝 希望以后在你的回忆里 我能算个好人！在现实面前 我输了 很彻底
看到这，我泪奔，看着他在我一旁那沧桑疲惫的脸，我心好痛。
他对我好，他善良，他忠心，他平凡，我们无话不说，可是，他养不了我，养不了家。。。。。。
下午去上班，思绪乱飘，我想，如果他愿意把工作辞掉，我们换个地方重新开始，提高下收入，我还是愿意跟他在一起的。
我大概看了下招聘网站，在魔都，以我的工作经验的话，开始四五千的工作还是有的，额外再去给学生补习坐坐辅导兼职，我想 6 千也能有。他是大专毕业，我希望他能找个稳定的工作，三四千的（毕竟他以前干的都是没有技术含量的）额外再做做兼职什么的，最好也教教小孩子，那我们 1 个月总收入也能上万了，就是 2 个人可能都会比较辛苦。总比 2 个人在这里一个月收入总共 4 千强。。。
昨晚回去，我表达了我的想法，他说“我没这个能力”我说你能自信点吗，不要老是把自己放在框框里，没什么做不来的。我说我们换个城市生活吧，这个小地方我是真呆不下去了。他说年纪大了，不想再经历受找工作了（他之前说因为他的手指找工作时受过白眼受过气），我说那你以后怎么办啊，难道找个本地的有房的女的过吗。他说“你不用管我了我现在什么都不想去想，爱情太奢侈了”我搂着他的脖子一直哭，他也哭。
他说：“我都不知道自己做错了什么。。。你想想你刚来这边是什么生活状况！！你大半年做淘宝没有收入，一直都是我的积蓄来养，我兜里剩 1000 多块钱的时候还给你买八百多的金项链，十一的时候我说用钱紧张你还是要去玩，现在你嫌我赚的少，你一开始认识我的时候我就是做的这个。。。我前几天腰真的疼没法洗衣服，我兜里就剩那么点钱，我给了你一大半，我算计好了的你应该够用的，我兜里就剩了 5 块钱，我那天一天没吃饭。。。。。你跟我说你管你妈要钱了的时候我就知道我们完了。。。。我不指望你家能帮我出钱，本来认识你之前我想明年初贷款买个小房的，现在钱花光了，你嫌我赚的少。。。。。”我们都大哭起来。
我说“我最遗憾的是老是说自己做饭好吃，却没让你尝到我做的饭菜，如果我们以前不是老去餐厅吃，自己做，能省下不少钱”
他说“你还年轻，我不想让你过早的过三十多岁女人那样家庭主妇的生活”然后我们相拥着睡了。
直到现在，我都在哭。
他善良，老是为我着想，从来都先想着我。他对我好，但正是他的太过善良太过软弱，他不敢再去另找其他工作，他自卑自己的手和年龄，他怕辞职后再找工作遭人白眼和看不起，年龄问题不敢尝试跳槽，何况他能做的都是没什么技术含量的。我恨透了他那句“我没那个能力”
他是那个能平凡过日子，不动花花心思，能白头到老的人，可是他没有上进心，没有养家的能力，我该怎么办，我们怎么办。。。。。
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